Camping er egentlig helt VANVITTIG grusomt KJIPT – Del 1

Til deg som trodde Camping var gøy!

Ut i stolen, hopp i knærne og så videre. Sommeren blir ikke fullendt uten en campingtur eller 5. Det er først når ferien er over og du setter deg ned og tenker på hvordan det hele har vært, at du bryter ut i gråt og fullt ut forstå hvor kjipt alt sammen har vært.

Denne artikkelen er del 1 av 3.
Del 2 finner du her.
Del 3 finner du her.

Camping, enten det nå er på festival, campingplass, med eller uten familie, telt eller campingplass… Camping er helt forferdelig. Eller er det egentlig det?
Kanskje det ikke er så ille på telttur, som folk skal ha det til. Du får lese deg helt til slutten og se!


Se bare her!

1: Janne og Roger syntes det var blitt veldig luftig i teltet

sånn på morgenkvisten

2: Det stod ikke noe i turistbrosjyren om høyvann i elva, mente Egil

3: Hver gang Trygve ble full og gæærn på campingen

fikk han sitte ute til han var stabil.

4: Jentene syntes at bruksanvisning var for pyser.

Neste år lovet de seg selv å være pyser!

5: Jan-Roger hadde en sjef

som forventet at han skulle være tilgjengelig hele ferien…

6: Det var siste gang Kalle kom til å grille inne i vogna!

7: Når de fikk tenkt seg litt om syntes familien Evensen

at fortelt egentlig bare var noe forbannet jåleri…

8: Ludde-Kris og Sverre-Kaare syntes det var litt søtt med de små bjørnungene…

9: men fant fort ut at det blir som med kjerringa hjemme:

Det følger gjerne en mamma med!

10: Terje-Raynold syntes ikke teltet så ut som på bildet på posen

men det gjorde jo ikke hamburgeren borti kiosken heller, så….

 

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE FLOTTE CAMPINGOPPLEVELSER

SELFIEKURSET: Når ikke noe annet funker – Forsøk Photoshop!

Det er alltid muligheter for å bli penere – og du slipper store regninger til kirurgen

Selfie er blitt det nye markedsføringsvåpenet i en verden som fronter mangfold og toleranse, men verdsetter bare det perfekte. Alle vil ta seg best mulig ut. Er du født uten de rette formene på de riktige stedene og heller ikke budsjett til hverken treningsstudio eller plastikkkirurg, er slaget ennå ikke tapt.

Du har ennå Adobe Photoshop. Etter at programmet kom tilgjengelig på månedsabonnement er dette verktøyet blitt allemannseie og finnes installert på en hver nimrods private PC. Herfra er veien kort til fullkommenhet. Dessverre er ikke all like drevne i programmets funksjoner og begrenser seg til klipp og lim, samt favorittfilteret kalt “pinch/punch”.

Her kan man enkelt “dra litt i  spakene” og forme romper, pupper, muskler og mager til det nær sagt umulige. Perfeksjon er kun begrenset til hvor langt du tør trakke …eller helt til bakgrunnen i bildet forandrer seg. Og det er nettopp her det har gått galt i dag.

Se bare her!

1: Med skikkelig skills er det ikke grenser

for hvor feilfri man kan bli i Photosshop.

2: Problemet er bare at har du ikke fullt så mye skills,

så blir det fort synlig at man har “jukset litt” med naturen.

 3: Det er mye Photoshop kan hjelpe med,

men helt vanlig rot er et problem som best løses ved rydding:

4: Det er også grenser for hvor mye “pinch” man kan tillate seg…

5: Det er også verd å merke seg at ikke alle klipp og lim-varianter er helt troverdige:

6: …samt at det er noen situasjoner som er så pinlige,

at man rett og slett ikke kan retusjere seg utav dem:

 7: Når selv proffene som lever av

å ikke kunne noe annet fornuftig enn å være på Instagram, hvorfor kan ikke du ?

Her er Kim Kardassimann og venninna; Slyna Blakk avslørt

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FOR Å BLI KJENT
MED AMATØRENE SOM HELLER IKKE FÅR TIL

Til dere som skulle være i tvil: CAMELTOE er fortsatt EKSTREMT lite SEXY!

Seriøst: Er det folk som virkelig forsøker,
eller er det noen som bare ikke har speil?

Vi kan spøke med det, men dette er alvorlig; For CamelToe er ekkelt og ser bare vondt ut. Det er ikke sexy. Det er ikke pent. Har du ingen bukser som passer, bruk skjørt. Det hjelper ikke om det er pung eller kjønnslepper vi ser. Det er like forbannet ulekkert!

Altså; Har du ikke bukser som passer, så skal vi heller leve med menn i flipflopper og sarong i sommer. Selv hipstere med “tutt” på hodet og “terrorist”-skjegg skal vi leve med. Bare la oss slippe å se flere forpinte venusberg?!

Pliiis! Det er vemmelig!

Se bare her!

1: Svette armhuler. Svett under slappuppen…

og kamelfot.
God sommer til deg og! Ta hensyn…

2: Dagens tips;

Kjøp herrejeans
Da har du plass til bollemus.

3: Det hjelper ikke hvor du bor!

Det finnes andre mennesker alle steder!

4: Det er at bra at barn får lære hvor de kommer fra

…men ikke på denne måten heller!

5: 20 år yngre…

og det ville fortsatt vært et overgrep!

6: Noen kilo for mye eller for lite…

Det er ingen unnskyldning!

7: Pung eller lepper?

Her er det bare å velge fritt
..på nederste hylle!

8: Neida, jaddasååå

Du trenger ikke ridebukse da vel?

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER

NYE tilbud og formaninger – Så DÅRLIGE at vi ler oss SKAKK

Det er ikke lett når det er vanskelig!

Det er ikke lett å forfatte gode lette og forståelige budskap. Det vet vi som forsøker ett beste evne å dra veksler på misforståelser så det monner. Derimot er det ingen sak å lage skilt som er fullstendig uten mål og mening.

Hvis man i tillegg får litt hjelp av små-vandaler med litt humor og et helt ubetydelig hevnmotiv, er katastrofen total. I alle fall den som hadde et budskap som var viktig, og nå bare blir ledd av. Nei, livet er ikke lett når det er vanskelig!

Se bare her:

1: Allergier på tilbud!

Pollenallergi er veldig billig om dagen.
Der er tilbudet større enn etterspørselen!

2: Vi håper i det lengste at dette er dialekt

og ikke sosiolekt!

3: Når du vil på kvelden

..så lenge det er på dagen i morgen!

4: Du kan få den varianten du vil,

så lenge du velger den med “kjødei”!

5: Du sparer garantert penger,

men prisen er fortsatt den samme:

6: Funker det, prøver vi med tamponger neste uke!

7: La oss håpe det er i Østfold?

Da er det i alle fall “ille bra”!

8: Endelig har jihadistene fått sine egne servietter!

9: De er altså så søte…

med de små bena under skallet sitt!

10: En ting er at det ser meg naken på badet…

men frotté som ler av meg.
Nei, ett sted må grensen gå!

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER

NYE fantastiske skrivefeil som gjør SKILThverdagen helt SYK!

Det er ikke så lett når bokstavene skal settes etter hverandre

Temaet med morsomme skilt, orddelingsfeil, særskrivingsfeil og skrivefeil er utømmelig, og vi elsker det!

Her er det bare å slå seg løs!

Se bare her:

1: Det er vel ikke så farlig om de er lamme eller ei?

Grisen er jo død!

2: Har du pult en PC har du pult alle

3: Da er den i alle fall garantert fersk!

4: …finn et strå og tre dem på!

Vi feirer den med en trall vi:

5: De har sikkert noen billige uten utsikt?

6: Kan jo nesten høres ut som en av eAvisas intervjuobjekter det?

7: …og i baren serveres gravøl!

8: Ikke noe tull her;

Bare ren biff.
Kjemisk fri for ku!

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER

Tidenes 6 GRUSOMSTE og mest TALENTLØSE cover-låter!

En god låt er kun en klassiker frem til den overlates i hendene på idioter!

Det finnes kunstnere med integritet, og det finnes de med mot. Når den gruppen med lager cover, så gjør de det som regel bra. Når den andre gruppen tror de viser mot, og går igang med å ødelegge klassikere …blir alt bare trist.

Hvis du noen gang skal boikotte en artist, har du i alle fall en god grunn og inspirasjonsliste her …når noen av de største idiotene i musikkbransjen går igang med å ødelegge andres åndsverk.

Se, hør …og gråt!

1: Aerosmith sin “Walk this way”

totalt ødelagt av Macey Grey:

2: Nancy Sinatra sin “These boots are made for walking”

fullstendig voldtatt av Jessica Simpson:

3: Rihana sin “Umbrella” covret av The Baseballs;

NEI; bare NEI!

4: AC/DC sin “You shook me all night long”

Hva f**n skal man si?
hverken Anastacia eller Celine Dion har store noe til felles med Brian Johnsson,

og Meredith Brooks klarer aldri å engang subbe i hæla til Angus Young

5: Europe sin “The final countdown”

…i Toy Dolls-versjon
Selv banneord blir fattige

6: AC/DC sin “You shook me all night long”

Dette er egentlig den mest grisete.
Låta er totalt ødelagt av Shania Twain

Man lager ikke country av AC/DC
Det er helligbrøde

Stille gråt er tillatt…

Folk sovner jo på de merkeligste TOALETTER da…

Skal du først sovne noe sted, er do bra det!

Jeg er vokst opp med en søster med narkolepsi. Nei, hun får ikke epileptisk anfall av narkotika. Derimot kunne hun finne på å sovne på de merkeligste plasser. Noen ganger var det hysterisk morsomt, ofte bare flaut og som regel bare irriterende. Her du derimot en eller helt ok søster, er det greit å ha noe å irritere seg over.

En annen årsak til at folk sovner kan være fyll, overarbeidelese, utmattelse eller bare at de er barn. Det mest fristende stedet er badet, og kanskje spesielt på do. Det er varmt der, det er god luftfuktighet, lukten kan være ganske bedøvende. Jeg vet at min dreper, mens samboeren min er heldig; Som vakre kvinner flest bæsjer hun rosa hjerter, som lukter blomst.

Vi har samlet noen prakt-sovere til deg.

Se bare her!

1: Dette bildet lånte vi faktisk fra en annen artikkel

2: Det er ikke greit med mat,

når man tar matpausen synkront med måltidet.

3: Har du noen gang sett doputen?

Vel, nå har du det

4: En ting er i alle fall sikkert:

Det er tøft å være hund!

5: Det er når mora di finner deg sånn

…at det er greit å være kjapp på å komme opp med forklaringer!

6: Det er også greit å ha en god forklaring klar…

når du ramler ut i fellearealet på jobben sånn…

7: Du bør ikke skjems

…for å be om et par fridager hvis de finner deg sånn heller?

8: Som i alle andre sammenhenger der perfeksjon teller,

må du begynne tidlig om du skal bli skikkelig god!

9: Ellers så er det ganske tøft å være alenebestemor!

10: …eller menneske generelt!

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER

11: Hva du en gjør lille venn…

Ikke forsøk å gå på de beina der etterpå!

12: Det er ihvertfall en kul måte å skremme bort monstrene på:

13: Og for de som ikke visste det…

så er dagligvarehandle enormt trøttende!

14: …når det er sagt;

Kan man bli ganske sliten av å gå  i trapper også

15: Det er bittert når man sovner

akkurat i funnøyeblikket!

16: Det med å havne under bordet…

trenger ikke nødvendigvis å ha noe med fyll å gjøre!

17: De heter ikke Stressless for ingen ting!

18: Uten sengehest hadde livet vært alt for farlig å leve…

19: Vel! Tross alt er det bedre enn å bli helt ut med skyllevannet.

20: En blund er godt!

Spesielt de med å strekke seg etterpå!  

Hvorfor blir telefonselgere SELVMORDSKADIDATER? – Del 2

Ingen ringer min venn Morten ustraffet

Selv tar jeg opptak av enkelte samtaler jeg gjør. Det finnes mobilapper for slikt. For min del er det aktuelt fortrinnsvis ved samtaler med NAV, Skatt Øst, kemneren og andre jeg ikke helt stoler på.

Andre mennesker gjør opptak av alt de foretar seg på mobiltelefonen sin. Min venn, Morten er endog så infamt anal at han tar seg bryet med å skrive ned hele samtalen etterpå.

Denne saken har to deler.
Dette er del 2 av 2 deler.
Del 1 finner du her.
Saken har vært publisert tidligere på eAvisa.com

Det forløp slik, forklarer Morten:

Telefonen ringer

Jeg: – Hallo?
Innringer: – God dag! Jeg ringer angående en spørreundersøkelse. Snakker jeg med Ole Kristian Larsen?
Jeg: – Nei. Det gjør du ikke.
Innringer: – Har jeg mulighet til å få han i tale?
Jeg: – Det vil jeg tro.
Innringer: – Jaha?
Jeg: – Ja, med dagens teknologi bør ikke det være en umulighet, selv på en søndag.
Innringer: – Eeehhhh… Jeg tror ikke jeg forstår helt…
Jeg: – Det kan jeg verken bekrefte, eller avkrefte.
Innringer: Hva?
Jeg: – Jeg kan verken bekrefte, eller avkrefte hva du forstår eller ikke forstår. Slikt må du avgjøre selv.
Innringer: – Ja, det forstår jeg.
Jeg: – Flott! Da fikk vi det bekreftet!
Innringer: – Eeeehhh… Hva?
Jeg: – Du bekreftet selv at du forstår at det er du selv som må avgjøre hva du forstår, eller ikke forstår.
Innringer: – Akkurat.
Jeg: – Jada, så sånn er det med den saken. Er det noe mer jeg kan stå til tjeneste med?
Innringer: – Veeel. Jeg kunne tenkt meg å snakke med Ole Kristian Larsen, jeg da?
Jeg: – Da må jeg nok dessverre skuffe deg. Jeg kan nok ikke hjelpe deg med det.
Innringer: – Så det er altså ikke mulig for meg å snakke med Larsen?
Jeg: – Jo, det vil jeg da tro?
Innringer: – Ja, akkurat… Jeg: – Jadda, så sånn er det med den saken…
Innringer: – Kan du la meg få lov til å snakke med Ole Kristian Larsen, da?
Jeg: – Noen ganger mistenker jeg at du kanskje har litt tung for det, men altså… Jeg har ingen rett til å nekte deg og snakke med Ole Kristian Larsen. Derfor er jeg heller ingen instans du må henvende deg til for å be om lov til å snakke med Ole Kristian Larsen.
Innringer: – Hæh! Hva mener du nå ?
Jeg: – Kort og greit, at jeg verken kan bestemme hvem du eller Ole Kristian Larsen skal snakke med.

Innringer: – Men i…!!!
Er Ole Kristian Larsen til stede?
Jeg: – Det går jeg ut fra.
Innringer: – Hva er det egentlig du går du ut fra nå?
Jeg: – Nei, jeg sitter stille her jeg sitter, men jeg mener at han, altså Ole Kristian Larsen er til stede… Et eller annet sted. Sannsynligvis i umiddelbar nærhet av der han faktisk befinner seg.
Innringer: – Mener du at han ikke er i nærheten av deg?
Jeg: – I nærheten er jo et definisjonsspørsmål. Det står en dame her, som for den saks skyld godt kan være i familie eller annen relasjon til Ole Kristian Larsen. For alt jeg vet, kan hun hete Larsen, men at hun heter Ole Kristian tror jeg er veldig lite sannsynlig … utover det kan jeg ikke se noen her jeg sitter, som med noen grad av sannsynlighet går under navnet Ole Kristian Larsen, om det er det du mener
Innringer: – Det er vel det som menes med å være til stede?
Jeg: – Spør du, eller slår du fast at det er det uttrykket betyr?
Innringer: – Jeg fastslår det.
Jeg: – Ergo er han ikke til stede.
Innringer: – Vet du når han kommer tilbake?
Jeg: – Tilbake?!?
Innringer: – Ja, han er jo ikke til stede nå. Når kommer han tilbake?
Jeg: – Hvis han skal komme tilbake, må han vel ha vært her?
Innringer: – Åpenbart. Men sa du ikke at hans kone var der?
Jeg: – Det vet jeg virkelig ikke, men for å gjøre det hele lettere for deg, sier vi det slik at han ikke kommer tilbake hit.
Innringer: – Menneh! Hva mener du nååå, da?
Jeg: – Altså… Han kommer ikke tilbake, fordi han aldri har vært her.
Innringer: – Jammen? Aldri vært der? Kona hans er jo der! Hvorfor svarer du telefonen hans, da?
Jeg: – Punkt 1: Jeg har aldri blandet inn hans kone. Det gjorde du. Punkt 2: Vi vet ikke engang med sikkerhet om hun er hans kone. Punkt 3: – Jeg svarer ikke Ole Kristian Larsens telefon. Jeg svarer i prinsippet ikke andre menneskers mobiltelefon overhode. Innringer: Men, hva? Hæ? Du svarer ikke Larsens telefon??
Jeg: – Nei, det gjør jeg altså ikke.
Innringer: – Jeg hørte det… Men hvem sin telefon svarer du da?
Jeg: – Jeg svarer i min mobiltelefon. Og jeg er i butikken.
Innringer: – Men i…!! Jaha? Ok! Hvor er Larsen da?? Jeg: – Hun er gått i kassen.
Innringer: – Så det er ikke mulig å nå Larsen på dette nummeret da?
Jeg: – Nei. For det første vet vi ikke om hun het det, og dessuten er hun gått ut av butikken.
Innringer: – Ole Kristina Larsen !!
Jeg: – Ikke bli sint nå da. Det er ikke umulig, men svært så lite sannsynlig at vi kan få det til.
Innringer: – Herre! Jeg tror jeg begynner å forstå dette nå; Du svarer altså din egen telefon?
Jeg: Mobiltelefon, ja. Helt korrekt!
Innringer: – …og du er ikke Ole Kristian Larsen?… og du har ikke en Larsen i nærheten heller?
Jeg: – Hvis vi da ser bort fra damen du mistenker at heter Larsen til efternavn, vil jeg si at du har helt rett igjen!
Innringer: – Hvordan bør jeg gå frem for å få tak i denne Ole Kristian Larsen, da?
Jeg: – Hvis jeg hadde vært deg, ville jeg forsøkt å ringe ham.
Innringer: – Men det er jo det jeg gjør!!!!!???
Jeg: – Eh, nei. Du ringer mitt nummer. Dersom jeg skulle ha tak i Larsen, ville jeg helt klart forsøkt å ringe hans nummer.
Innringer: – Hva nå da? Jeg: – Ja, vi tar det engang til. Når du skal ha tak i Larsen er nok den beste fremgangsmåten å ringe direkte til Larsen sin telefon. Den når du lettest ved å ringe hans nummer, og ikke via meg. Jeg kjenner jo ikke engang Ole Kristian Larsen. Innringer: – Så det du egentlig har brukt opp arbeidsdagen min på er å fortelle meg at jeg har ringt feil nummer?
Jeg: – Nå vet ikke jeg hvor lang arbeidsdag du har, men jeg håper for din arbeidsgivers del at den er lenger en tiden jeg bruker på en handlerunde. Siden du er nå engang er så oppsatt på å få snakket med Ole Kristian Larsen, vil jeg anta at du har ringt feil nummer, ja.
Innringer: – Takk skal du ha!! Tuusen takk!!!!! Ha en fortsatt fin dag!

– Klikk –

Vi feirer med en video vi:

Hvorfor blir telefonselgere SELVMORDSKADIDATER? – Del 1

Det er ikke sikkert alle telefonsalg går like lett!

Det er ikke lett å være telefonselger. Undertegnede har forsøkt å selge inn annonseplasser på latterkula.no. Når man da ringer beslutningshavere rundt i bedrioftene, ber dem se på annonseflaten …og de bare blir sittende å le!; Da blir jeg deprimert.

Denne stakkaren som ringte som ringe Lars Henning Ohm fra Stavanger, slapp hårfint unna sammenbruddet …men hadde det vært meg, så hadde jeg ikke vært muylig å få opp av den mentale gjørma vi kaller livet igjen evver!

Denne saken har to deler.
Dette er er del 1 av 2.

Del 2 finner du her.
Saken har vært publisert tidligere på eAvisa.com

I sin uendelige omtanke for omgivelsene har Lars Henning del transcript av samtalen med konsulent på Facebook. For å dele med enda flere, gjengir vi gullkornene her:

Mobilen ringer

– Hei, det er Emil fra Gjensidige som ringer.
– Emil fra Lønneberget?
– Nei, fra Gjensidige. Du var kunde hos oss…
– Ja, det stemmer, og jeg var kunde hos Kiwi også, men de ringer ikke midt i middagen.
– Nei, men du; ..jeg har et veldig godt tilbud til deg.
– Oi! En helg i London uten unger, inkludert fotballkamp og fri bar?
– Ehhh, nei. Det gjelder forsikring mot råte på innervegger i våtrom. Vi har en kampanje…
– …mot nazistene?
– Ehhh, nei, en tilbudskampanje.
– Vi kan ikke være på tilbudssiden når nazistane kjem. Aldri mer 8. mai!
– Tilbudet gjelder forsikring mot råte på innervegger i våtrom. Et problem vi ser øker…
– …hvordan fikk rottene has på musene?
– Hæ?
– De råttet seg sammen!
– Akkurat. For 119 kroner i måneden kan du få…
– …min gamle kone når jeg dør!
– …vår husråte ekstra-forsikring mot…
– …nazistane?
– …mot råteskader i våtrom..!
– Vet du hva Cæsar sa da han fikk magasjau?
– Hæ?
– Alle veier fører til våtrom! Den kom jeg på helt sjøl, akkurat nå!
– Hvis du ikke har forsikring mot råteskader på innervegger i våtrom, og ulykken skjer, da sliter du.
– Si meg, kan du ikke se det?
– Ooooog blir du med og lyser etter kraaabber, for krabber er det beste jeg vet!
– Hør, vi dekker…
– …på med lys og røde roser, og åpner en Veuve Cliquot?
– Hvorfor svarer du bare med Postgirobygget-tekster?
– Fordi jeg er glad. Det er så fint å leve selv om stolbena er skjeve. Jeg dekker på med lys og røde roser, og venter på at hun skal ringe på!
– Kanskje vi bare skal avslutte her. Du er kanskje ikke interessert?
– Takk for i dag, jeg har hatt det så bra. Det har vært så gøy å være sammen med deg kjære.
– Ok, takk for samtalen.
– Liker du å gå naken rundt i huset?
– HØR HER, hvis du ikke er interessert, så kunne du bare sagt det med en gang.
– Hvis jeg var interessert hadde jeg ringt deg, avslutter vår venn og legger på.

Vi feirer med en video fra postgirobygget:

Takk for oppmerksomheten!
PS!

Likte du forsidebildet i dag? Se her!

Noen av de mest bisarre spillene man kan spille online

Det er ikke noen nyhet at det finnes mange merkelige spill man kan spille online, og i et forsøk på å få oppmerksomhet og fange visse nisjer av spillere har det blitt utviklet mye rart. Her går vi derfor gjennom en rekke av noen av de merkeligste spillene man kan finne online.

Not Enough Kittens

Innenfor kategorien av spilleautomater finnes det også en rekke spesielle spill man kan velge å prøve seg på. Hos online casino kan man blant annet finne spilleautomaten “Not Enough Kittens”, som er en spilleautomat hvor symbolene er nettopp kattunger. Her skal man så forsøke å kombinere de like kattene i vinnerrekker for å vinne gevinster. Selv om det for katteelskere kan være den beste spilleautomaten som finnes, kan den også fremstå som noe spesiell.

Goat Simulator

I Goat Simulator går hele spillet ut på at man kan få prøve seg på livet som geit. Spillet er en simulator hvor man styrer en geit, og gjør diverse ting som en geit ellers ville gjort i løpet av en dag. Spillutviklerne har selv omtalt spillet som “et lite, ødelagt og tåpelig spill” som angivelig skal ha blitt laget i løpet av ett par uker, så her er det ikke grunn til å forvente seg så altfor mye. Ønsker man seg en god latter og en veldig enkel form for underholdning, kan derimot spillet være helt greit å teste ut.

Tokyo Jungle

Dette spillet utspiller seg i Tokyo hvor temaet for spillet er en verden hvor mennesket er utryddet og det bare er skremmende rovdyr og noen få andre dyr igjen. Til å begynne med starter man som et noe mindre skremmende dyr, nemlig en hund av rasen pomerianer. Etterhvert som man spiller vil man derimot kunne låse opp flere, større og skumlere dyr som man kan spille, samtidig som man beveger seg gjennom Tokyos gater.

Seaman

Hvis man er på utkikk etter et virkelig rart spill bør man absolutt prøve seg på Seaman. I spillet styrer man en fisk med menneskelig ansikt, som fungerer som et virtuelt kjæledyr. Ettersom man ikke får noen instruksjoner til hvordan spillet fungerer, må man bare prøve seg frem og se hva som fungerer og gjør at menneskefisken trives. Dersom man greier å ta vare godt nok vare på den kan man også få flere individer til å formere seg å bli til noen rare froskelignende skapninger i tillegg. For å holde liv i dem må man passe på å følge med på dem hver dag, og sørge for at de har det de trenger.

Japan World Cup

I Japan World Cup får man først inntrykk av at man skal spille et tradisjonelt hesteveddeløp, men man finner fort ut at spillet er noe annerledes enn den virkelige sporten, idet jockeyene stiller seg opp til start og ikke hestene. Hestene som er med i spillet ser også usedvanlig rare ut, samtidig som jockeyene også kan ri på elefanter, yetier og trojanske hester gjennom løpet.

89,828FansLik